Ussaro di Tuttinudi's blog

giochino

(� MOLTO adolescenziale, ma funziona) Questo gioco ti impegner� solamente 3 minuti. Provalo, ti spaventer�. La persona che lo ha spedito dice che il suo desiderio si e realizzato 10 minuti dopo averlo letto. Ma niente inganno! Questo gioco ha strani e spaventosi risvolti. Non leggere in anticipo, ma nell'ordine, punto per punto. Ci vorranno 3 minuti, e credimi, ne vale la pena. Prendi carta e penna. Scendi un rigo alla volta. Non leggere oltre, rovineresti tutto. 1. Scrivi i numeri da 1 a 11 in una colonna. 2. A fianco ai numeri 1 e 2, scrivi 2 numeri a tua scelta.

niente di che.

Ma sfogliando le pagine ho notato che era da parecchio che non aggiungevo una pagina di diario. Sicch� mi son deciso a scrivere qualcosa. Sai di quelle volte che ti vien voglia di scrivere cos�, senza nessunissimo tema. Oppure s�, il tema lo si trova. Come ad esempio, oggi notavo che fra le mie amicizie non esiste una persona che la pensi come me (non quelle sul solito Feisbuk, eh.. dico pi� in generale). S�, effettivamente tutte le persone con cui ho un rapporto pi� fitto, stretto, complice e malizioso, sono persone completamente estranee al mio modo di vedere la vita, al mio pensiero primario. Ne sento una totale necessit�.

Le ricette® dell'Ussy - Arrosto ubriaco

Arrosto ubriaco (per 4/6 persone) Si prende circa 1 kilo, o poco meno, di arista di maiale, possibilemte grassa. La si immerge in una teglia con vino rosso (possibilmete corposo) fino a farla scomparire. Nel vino rosso avremo precedentemente messo tanto rosmarino e pepe, maggiorana, timo, 1 chiodo di garofano e cannella. Lasciare in ammollo per 12 o 18 ore. 12 o 18 ore dopo, tirar fuori la carne dal vino e metterla in una teglia con un bicchiere di olio extravergine d'oliva, 1 etto e mezzo di lardo di maiale tritato (con mezzaluna, mi raccomando, non con la tritatutto) e 3 spicchi di aglio.

scenette e scenate

Mattinata in ospedale, in visita a mia zia, operatasi ieri. Sta bene, per fortuna. Siamo tutti al suo capezzale.. le altre zie, il di lei marito, i suoi figli ( e quindi miei cugini), mia madre col sottoscritto. Ad un certo punto mia madre chiede di andare a prendere un caff� al bar. A lei si aggiungono altre 2 mie zie, e mio cugino....Lo zio fa finta di nulla.. (ora, piccola parentesi: in realt� questi miei zii sono stracarichi di quattrini, schifosamente ricchi ma, ahim�, spilorci e tirchi da far paura) Ci si prende: 2 caff�, 1 bottiglia d'acqua e 2 succhi di frutta....

Neoutente, novit� per voi

e vabb�.. ci ho provato... Si sono io. Connessione, magica chiavetta, quindi sticazzi.. Ottimo portatile nuovo, incellophanato da 1 mese, che finalmente ho aperto, nuova vita. Ci sar� relativamente poco. Ma ci sar�... Quindi parate il c.. ehm, niente... Bentrovati (un riassuntino, onde evitare figure dimmerda?, anche in pvt .. cercher� di scaricare msn, ma sar� dura)

Salumi anticipati

Luned� stacco. Alcuni lo sapevano... Motivi personali e piuttosto complessi, ma avr� un po' da fare per i prossimi mesi. Mi far� sentire di sicuro entro breve tempo, anzi, pi� che un addio, un arrivederci. Bye

VAFFAnGuri a tutti

Un Augurio a tutti Voi per un sereno Natale ed un 2008 pieno di soddisfazioni di ogni genere ( scusate la telegrafia, ma ci ho una marea di cose da f� ) P.s. Un bacione a tutte le persone che non riceveranno l'sms d'Auguri (spedendoli in orari molto sovraccarichi, c'� caso che qualcuno si disperda )

trentaMILA®

Autore: Ussaro di Tuttinudi - 30000 interventi - [messaggio privato] - [galleria immagini] Data: Sabato, 17/11/2007 - 21:48 ( ) MEMORIAL ( ) In onore dei miei TRENTAMILA commenti su Tuttinudi (in cui giunsi un giorno di settembre 2002. Osservai il sito con occhi disincantati , e poi cominciai a postare in questo stesso periodo, pochi e spauriti commenti). Sono passati quasi 6 anni... Tante cose mi ha dato questo sito. Ma una mi servir�. Capire il rapporto causa-effetto di un pensiero. Vitale, non lo avevo mai capito bene come in questo luogo.

la forza del destino

No non � l'Opera di Giuseppe Verdi, � solo un mio pensiero. Sapete, nella nostra vita abbiamo delle certezze (poche). Una, quella di essere nati e un'altra di dover morire.. In questo lasso di tempo esistono una serie di eventi programmati, a cui non si pu� sfuggire. Li si deve vivere, stop. Un cerchio. A volte possiamo opporci a tutto ci�, ma alla fine l'ironia della sorte sar� sempre l� ad aspettarci. Non c'� scampo. Hai un'infinit� di cose da poter scegliere.. Puoi scegliere di essere coerente con te stesso, oppure no. Puoi scegliere se fare il bastian contrario, oppure se aderire ad uno schema fisso... Oppure di mediare, di fare l'equilibrista, di sperimentare...

Volersi bene.. veramente...

Sapete, questa pagina di diario doveva essere postata il 18, ma poi per problemi che non sto a scrivere ho rinviato ad oggi.. Esattamente un anno fa', parlando con una utente (Cartuccia) ci siamo soffermati a discutere sul concetto dell'amor proprio... Vedete, io non ho provato un grande amore per me stesso. E' un discorso molto lungo e complesso, che affronter� a frammenti. Tanti e tanti anni fa' avevo un bel rapporto col mio fisico ed il mio corpo. Ma poi mi resi conto che questo stesso rapporto distoglieva le persone dalla ricerca de mio vero "io".. Difficile eh? La verit� � che mi sono odiato per questo. Ho fatto del male a me stesso infliggendomi le cose peggiori che mi devastassero il fisico.

Mercimonio

deluso, appiattito, nauseato... Di come la gente al giorno d'oggi mercifichi, svenda tutto.. mi fa schifo tutto ci�. Mi fa schifo come un essere umano, coi suoi stati d'animo, con le sue emozioni, col suo modo di essere, frutto di anni e anni di vita e di traviamenti, possa essere riassunto in poche parole.Quasi sempre legate ad un valore di mercato. E, davvero mi sono rotto i coglioni. Ma la gente non capisce perch� � ottusa, oppure perch� qualcuno ha messo loro il paraocchi? Ditemelo vi prego. Non ce la faccio a sostenere un mondo del genere (de-genere). Mi fa schifo tutto. Oggi � giornata nera, sono stufo ed ho voglia solo di mettermi a dormire per non pensare a niente.

grave dilemma...

Conosco da tempo, un bel ragazzo di Firenze... Fisicaccio, rasato, nasone maschile e tanto voglioso.. Lui ha la raga, ma ha anche me come amante, ed una certa rizzacazzi® che vede saltuariamente.. Da qualche tempo la rizzacazzi ha cominciato a chiedergli soldi per comprarsi una macchina nuova e lui ha acconsentito.. Che faccio? Mi faccio comprare un'Audi TT anche io? Spiffero tutto alla sua raga ufficiale.. Spiffero tutto alla rizzacazzi® ? Aiutatemi voi ( periodico )

10 anni fa', la fine di un mito...

Esattamente una settimana fa' tornando di fretta a casa, trovai mia zia in amabile conversazione con mia madre.. Sopra al tavolo in cucina un pacco, per me. Aprilo, tua zia ti ha fatto un regalo Mi fa mia madre.. Scarto e trovo un libro Il mito Versace, una biografia - Minnie Gastel Ringraziai, lo appoggia sulla scrivania e buonanotte.. Il giorno dopo, un pomeriggio libero.. Prendo il libro e comincio a leggerlo..Poche ore e lo divoro. Si legge bene, talmente bene che forse � un po' banale.. pensai tra me. Effettivamente, comprendo che � un'opera destinata al grande pubblico, scritta, forse, con stile molto americano.

Identit� e diffidenza..

Passa il tempo e mi guardo sempre meno allo specchio. E quando mi guardo faccio fatica a riconoscermi. No, non perch� sia particolarmente repellente anzi forse sono nettamente migliorato... Quindici kili in pi� nei punti giusti, un accenno di pettoralle massiccio (che avevo anni fa', prima dell'incidente, e che sta lentissimamente ritornando), spalle larghe.. Pure il mio pi� grave punto debole, le gambe, stanno ingrossandosi lentamente, quasi fino a divenire quelle che avevo quando nuotavo ogni giorno... L'unica cosa che mi preoccupa � una lieve panzetta (che sto correggendo con duemila addominali massimali a settimana).

... i casi della vita ...

5 giorni fa' � morto mio padre. Ora non so quanto di pubblico mettere qui, essendo questo uno spazio dove ho sempre cercato di esprimermi, ma con un certo riserbo per le vicende mie private e personali. Non posso certo negare l'evidenza: che indubbiamente da ora in poi avr� da risolvere alcune questioni familiari che non posso certo evitarmi. Che non sar� pi� il simpatico guascone sempre pronto alla battuta (o almeno, non potr� esserlo per diverso tempo). Che non sar� pi� come prima, perch�, ve lo assicuro, dentro di me mi sento esplodere... Non me la sento di scrivere nulla circa il complicatissimo rapporto che ho avuto con mio padre.Troppo complesso, e questo non � nemmeno il luogo adatto.